*Feu libérateur*

 

"Au feu les pompiers, la maison qui bruuuuuuule" (en chantant bien sur hein)

Tout le monde (ou presque) connait cette chanson... eh bien ce week-end, je l'ai ré-inventée!

Tssss, rassure toi cher lecteur et ne fais pas cette tête d'ahuri... Non mon appart n'a pas flambé...

Atta, j'te raconte...

Après moultes soucis dans l'appartement actuel : pluie dans le salon, la cuisine, la chambre et la salle de bains (toutes les pièces en somme) au bout de trois jours, humidité à n'en plus finir... ce qui donne d'ailleurs un horrible teint vert/noir aux murs de notre chambre à coucher, égouts bouchés tous les trois mois (ceci est une liste non exhaustive, je précise).

Après moultes soucis, disais je donc, nous avons pris la décision (Loulou et moi.... "Loulou" ça fait très sérieux hein?) de prendre la poudre d'escampette deux mois avant la fin de notre bail: bref on se tire, on s'arrache, on met les voiles!

Et qui dit déménagement (prévu pour le 11, tous les costauds sont invités, y aura des caisses pour tout l'monde), dit préparation au déménagement: trier et emballer!

"Tu fais les caisses du salon ma chérie, moi je m'occupe de la chambre" (Ouf, quelque part ça m'arrange, emballer des verres et des assiettes c'est pas le plus fatiguant)

- "Qu'est ce qu'on fait de la chambre à coucher?"

- "On la rend,elle nous a dépanné mais j'ai pas envie de repartir avec elle dans le nouvel appart"

Du salon, j'entends Loulou râler "on la rend on la rend, JE la démonte, JE la charge et JE la remonte"

Mais ça bien sur c'était sans compter sur notre amie l'humidité puisque TADAAAAAAAAAAAM, les meubles de cette fameuse chambre sont tous ou presque rongés par l'humidité!

Tout de suite ça change la donne: plutôt que de la démonter consciencieusement, elle a été démolie à coups de masse (le côté brutal du mâle la masse à la main et la sueur sur le front me laissent encore toute chose ;-))

- "Qu'est ce qu'on fait des planches Loulou?"

- "On les brûle"

Quelle splendide idée!

Je vous épargne les détails du chargement et déchargement des meubles dans le fond du jardin de beau papa ainsi que de mon bras écorché et du fou rire de Loulou

Venons-en directement à l'essentiel: LE FEU!

Quelle sensation étrange: alors que le feu se consumait doucement et que déjà les tables de chevets flambaient, une douce chaleur m'envahissait. En brûlant ces meubles, c'est comme si j'évacuais toutes les ondes négatives.. toutes les tensions accumulées autour de cet appart! Pour marquer le coup, j'ai donc jeté au feu quelques souvenirs encombrants (plus pour leur symbolisme que par leur taille)

Vous qui préparez votre déménagement, pensez à foutre le feu à un meuble ou deux, vous verrez, ça libère! ;-) (Nan je ne suis pas pyrowoman)

*Et maintenant*

Et maintenant… que reste-t-il ?

Y a-t-il encore un lien quelconque ? Quelque chose à préserver ?

Va-t-on en rester là et continuer chacun à avancer en parallèle des autres ?

Comment faire pour garder ce que tu as tenté de construire ?

Voilà toutes les questions qui me trottent en tête depuis quelques jours… depuis que, pour la dernière fois, j’ai vu ton visage qui déjà n’était plus tout à fait le même…

Il est difficile de t’imaginer là, quelque part, errant…  sans que je ne puisse le percevoir…

Je tends l’oreille mais rien… le vide… et déjà ta voix qui me paraît lointaine… et pourtant je me plais à t'imaginer apaisée et souriante....

Je sais qu’il faut rebondir, avancer et ne pas trop en faire…. Mais ne serait-ce pas te trahir que déjà repartir comme si de rien n’était ?

Je ne m’étais jamais demandée ce que ça me ferait de te perdre…  comme si tu pouvais être éternelle…

Et maintenant que reste-t-il ?

 

*Rencontre*

C'est toute fraîche qu'elle avait fait sa connaissance et à l'époque elle était loin de croire au grand amour.

Malgré son jeune âge, elle ne croyait pas que la passion puisse exister... avait-elle été influencer par les moeurs de l'époque, les magasines et les copines ou avait-elle déjà une idée bien précise de ce que serait sa vie sentimentale?

C'était un soir de février, elle avait 17 ans lui un peu plus..

Il avait déjà fait un bout de chemin, elle croyait tout connaître...

Elle le snoba comme elle sait si bien le faire, il rentra dans son jeu avec une certaine malice.. et s'installa entre eux une espèce d'alchimie qu'elle ne percevait pas..

C'est avec passion qu'il la prit sous son aile et avec dédain qu'elle traitait chacune de ses attentions...

Il comprit alors qu'il ne mènerait jamais la danse et que si toutefois il souhaitait faire son chemin avec elle, cela ne se passerait pas sans heurts...

Elle réalisa l'ascendant qu'elle avait sur lui...  en usa... en abusa..

Il laissa passer du temps (et d'autres amants)... tellement qu'elle finit par lui échapper... non pas totalement mais suffisament pour la perdre de vue quelques années....

Elle le croisa au détour d'un chemin....

-M'aimez-vous donc vraiment? lui demanda-t-il

Elle hésita avant de répondre.

Elle se maria avec un autre, eut un enfant, se lassa, divorça. Ensuite, elle se tourna vers lui

-Oui, répondit elle, pourquoi?

*Egoiste mais pas trop*

Jusqu'où notre égoïsme est-il capable de nous mener?

Que sommes-nous réellement capable de faire ou dire simplement par pur intérêt et ce sans ressentir le moindre sentiment de culpabilité?

J'crois que parfois j'aimerais être capable de cela, de ne penser qu'à moi sans me sentir coupable (oui parce que penser à moi bien sur que ça m'arrive mais mon plus gros souci c'est mon sentiment de culpabilité perpétuel)

J'ai toujours dit que je ne n'aimais pas les gens possessifs, plus particulièrement en amitié.. pourtant parfois, dans le secret de ma petite tête, je m'aperçois que je le suis un peu aussi... et qu'égoïstement je voudrais garder certaines personnes rien que pour moi...

Et puis très vite je me raisonne en me disant que c'est totalement stupide et que sans doute si je pense cela c'est que je n'ai pas assez confiance en la personne en question...

Et là je culpabilise parce que je n'ai pas le droit de douter de ces gens... De quel droit voudrais je garder une personne uniquement pour moi simplement parce que j'ai peur que notre amitié ne résiste pas? Et puis surtout comment pourrais je croire qu'une amitié disparaisse simplement parce que l'ami en question a aussi, et de manière très normale et saine, d'autres amis?

Element de réponse: ma peur de l'abandon! J'l'ai dit voilà... j'ai toujours eu peur d'être abandonnée... et du coup je crois que je me suis souvent comportée comme on voulait que je me comporte n'admettant pas que l'on pouvait m'apprécier pour ce que je suis...

C'est très con de penser ça parce que comme le dit si bien le dicton "chassez le naturel, il revient au galop"...  Et puis à quoi ça servirait de se faire passer pour quelqu'un d'autre?

J'ai pas tout de suite compris la notion de sincérité...

Pour moi être sincère (avec moi même surtout) passait après le fait de plaire aux gens... Du coup je me pliais en quatre pour devenir ce que je ne voulais pas et malgré tout "On ne peut pas plaire à tout l'monde"

Oui bon c'est bien mais finalement quand on plait qu'est on capable de faire pour que jamais cela ne change?

Suis je capable de mettre mes propres intérêts en avant au détriment de ceux des gens que j'aime?

Puis je devenir le centre de mon monde?

J'en ai pas la moindre envie...

Je veux que les gens gravitent autour de moi, m'apprécient, en apprécient d'autres, vivent leur vie en me gardant un peu avec eux...

Je ne veux pas être cette fille possessive qui a si peu confiance en elle qu'elle ne peut admettre que si on aime qqun d'autre, alors elle on l'aime moins voire plus du tout

(Heu *jauge la satisfaction* suis je bien claire?)

Quoi? Vous vous demandez pourquoi je me prends la tête?

Parce qu'aujourd'hui, j'ai eu envie de dire à quelqu'un "Dis Non, refuse, le fais pas, reste avec moi"...

J'en ai eu égoïstement envie... j'l'ai pas fait.... j'ai même fait tout le contraire parce que j'ai senti que c'est ce que je devais faire.. je devais rester objective... penser à cette personne plutôt qu'à moi en me rendant compte que finalement ça ne changerait rien à ce qui peut nous lier....

(............long silence............)

Putain, chui une amie extraordinaire! :-)

*Mickael Vendetta*

Je me suis demandée si ça valait la peine d'écrire un article sur ce mec...

Après tout il n'est qu'un phénomène de société de plus.... phénomène qui plus est ephémère...

Et puis finalement, j'ai réalisé que son cas m'intéressait...

Mais c'est qui ce gone?

Mickael Vendetta c'est le nouveau buzz d'internet... Un gars qui developpe une théorie sur la "bogossattitude" : Ne bois pas, ne fume pas, fais du sport, prends soin de toi et tu seras un beau gosse.

Dit comme ça, ça pourrait presque paraître comme une message positif pour la jeunesse, genre grand frère qui te donne des conseils pour avoir une meilleure hygiène de vie...

Mais le hic c'est que ce gars se prend pour une starlette (du reste, il dit à qui veut l'entendre qu'il a une tête d'acteur américain), joue de sa prétention avec une facilité déconcertante et, c'est là que l'expression prend tout son sens, se croit sorti de la cuisse de Jupiter (ou de Nicolas Sarkozy qu'il considère comme son père spirituel et félicite pour son courage)

Ce mec est une vraie caricature! J'avoue qu'il me fait beaucoup rire..

J'ai regardé plusieurs de ses interviews... il est assez fidèle à lui meme: prétentieux, complèxe de supériorité qui doit en fait cacher un complèxe d'infériorité, vocabulaire assez restreint... bref un kéké... (et encore je suis insultante pour le kéké)

Mais du coup je me pose des questions (pour pas changer.. ouais je sais)

Est ce que ce mec est très intelligent et mène tout le monde en bateau uniquement pour se faire remarquer ou bien est-il profondément débile?

Bon, j'vous avoue que mon choix se porterait surtout sur la deuxième solution.. cela dit si son but est de se faire remarquer (et uniquement se faire remarquer) ben il réussit son coup... OK il aurait pu se faire remarquer autrement mais franchement il aurait fait un don d'un million d'euros au resto du coeur, on aurait beaucoup moins parlé de lui et je présume qu'il est assez prétentieux que pour dénigrer davantage les personnes qui ne le comprennent pas...

Et puis il a quand même des talents de comique: féliciter Sarko pour son ascension et lui affirmer que l'élite le soutient, raconter que tout le monde s'écarte sur les champs élysés quand il court en short rouge tel Alerte à Paribu, se vanter de ne pas parler aux moches, prétendre que tout le monde sait que " si tu as une belle montre alors ça prouve que tu as réussi dans la vie" et dire à Cauet que si lui (Vendetta) était roi, Cauet serait surement son bouffon ça relève quand même du burlesque, non?

Enfin, on sera au moins d'accord avec lui sur un point: la France est un pays de Beaufs.... La preuve! ;-)

*Peur nocturne*

J'crois que j'ai dormi deux heures... un peu moins...

J'me souviens avoir dit "Je ferme un peu les yeux devant le film" et pouf...

J'me rappelle encore cette sensation quand il m'a couvert pour ne pas que je prenne froid... je sens dans mon semi-sommeil qu'il n'ose pas me réveiller même s'il veut que j'aille m'allonger près de lui...

Et puis ce sentiment... terrible... inexplicable... incontrôlable... LA PEUR!

Aucune raison à cela..

Quelques minutes à peine depuis qu'il a quitté la pièce et pourtant cela me semble une éternité.. Incroyable comme certaines sensations font passer le temps plus vite ou au contraire très doucement... Deux jours de Bonheur paraitront deux heures et deux minutes de peur paraitront deux jours.... (Note pour plus tard: apprends à relativiser)

Je me lève en quatrième vitesse... je le rejoins et m'allonge de son côté du lit... près de la porte.... ouverte... (il faut savoir que je déteste deux choses: les portes ouvertes et dormir du côté de la porte... oué bon je suis névrosée je suis névrosée hein ;-))

Il s'endort... pas moi... Toujours ce sentiment de peur sans aucune raison... pourtant il est rassurant... mais ça ne change rien...

A ce moment précis, je fais le point sur ma journée : "ai-je fait ou vu des choses qui pourraient me mettre dans cet état?"

Pas du tout.... que du contraire...

Je le réveille: "Je n'arriverai pas à dormir de ce côté là, j'ai peur"

"Peur de quoi?"

"Je ne sais pas, change de place"

Et c'est parti pour une partie de lit musicale....

Ma place toute chaude, je me blottis... je ferme les yeux... mais toujours la peur.... De quoi? Je ne sais toujours pas... mais je le ressens à présent dans tout mon corps... mon souffle se fait court.. mon coeur bat à une vitesse démesurée et ma tête tente de rationnaliser ce qui ne l'est pas....

Ca pue l'insomnie....

Je me lève... et je range... (Névrose Névrose)... Ca me calme... plus ou moins...

Je zappe... y a rien à cette heure... à moins d'être fan de chasse et pêche, du millionaire ou du tribunal (vous vous souvenez, ces affaires de divorce jouées par des acteurs encore pire que ceux de "ca va se savoir"?)

Mais quelque part entre le rangement, le tribunal et mon raisonnement inconscient, la peur a disparu....

Put*** je suis complètement névrosée :-)

*L'anonymat*

Qu’est ce que l’anonymat ?

Si je regarde  au dictionnaire pour ne m’en tenir qu’à la stricte définition du mot, l’anonymat est l’état de ce qui reste anonyme, de ce dont on ignore le nom.

Ainsi donc une lettre anonyme l’est justement parce qu’elle n’est pas signée….

Finalement anonymat pourrait être un synonyme de mystère puisque ce dernier relève du secret, de l’incompréhensible…

Mais tout de même, c’est fou l’impact que peut avoir ce mot sur certaines personnes…

J’ai pu observer plusieurs réactions chez moi et chez les autres.

La première réaction, celle qui revient, selon moi, le plus souvent, c’est l’agressivité…

Dans mon métier, je suis confrontée tous les jours à l’anonymat  (à la différence  près que j’identifie bien la personne par ses nom et prénom mais le fait de ne pas l’avoir de visu, en face de moi, la rend toujours aussi anonyme). Et cet anonymat a tendance à donner des ailes à certaines personnes.

Florilèges de mensonges et insultes en tout genre… ça te prend de haut, ça te traite de tous les noms et ça finit par te raccrocher au nez en se vantant d’être une personne bien élevée…. Et bien souvent je me dis que ces mêmes personnes ne me parlent comme ça QUE parce qu’elles ne me connaissent pas ….

Mais ai-je besoin d’être connue pour mériter le minimum de respect dont à droit chaque être humain ?

Sur Internet, et plus particulièrement les salons de discussions, les « tchats » ou « chats » (écrivez ça comme bon vous semble, l’essentiel étant que l’on se comprenne), c’est la même chose….

Combien de fois n’ai-je pas assisté à des séances de lynchages en public  comme si un pseudo (donc anonyme) pouvait à ce point déresponsabiliser voire déshumaniser les gens !

Sommes-nous à ce point aussi frustrés dans notre vie de tous les jours que pour dire ce que nous pensons QUE lorsqu’on ne nous connait ou reconnait pas ? Ou est-ce alors seulement un moyen pour certains de déverser les venins sur les autres ? (j’en reste à mon idée de frustration hein… )

Seconde réaction, plus intéressante encore, la confidentialité… Non je m’exprime mal.. ce que je veux dire ce qu’il arrive parfois (souvent ?) qu’on se confie plus facilement à une personne qu’on ne connait pas… à un anonyme…

Pourquoi ?

Peut-être parce qu’un anonyme peut donner l’illusion de ne pas poser de jugement sur nous puisqu’il ne nous connait pas et peut-être , à tord ou à raison, a-t-il plus de recul que nous sur notre propre situation que pour nous aider à y voir plus clair….

Cette seconde réaction, si elle me paraît plus correcte ne me semble cependant ni plus sûre ni plus saine mais pour être tout à fait honnête avec vous, je préfère de loin qu’une personne que je ne connais pas vienne me confier ses malheurs plutôt qu’elle m’insulte parce qu’elle se sent investie d’une super méga force derrière son téléphone ou son écran d’ordinateur….

 Amer constat que sur la nature humaine…

Note inachevée…

Je retourne à mon anonymat ;-)

*Mon Alphabet du moment*

A

Amour

Amusement

Argent

B

Boulot

Big Blind

Bisous

C

Commune

Calcul

Casse couille

D

Déménagement

Déjanté

Devin

E

Ecoute

Empathie

Ebats

F

Fanjo

Félicitations

Famille

G

Géant

Gargantuesque

Genial

H

Henry

Hilarant

Humaine

I

Injuste

Incomprise

Ingéniosité

J

Jeunesse

Jeu

J'adore!

K

Kama sutra

Karaté

Kinépolis

L

Livre

Lettre

Loulou

M

MoKa

Maman

Migraine

N

Nous

Nain

Nid

O

Objective

Occupée

Ordonnée

P

Positive

Poker

Peur

Q

Querelle

Quiétude

Queue!

R

Reste

Rigolade

Ravie

S

Solution

Sourire

Salope

T

Toi

Temeraire

Television

U

Univers

Un

Unanime

V

Victoire

Vie

Van Bunderen

W

World Of Warcraft

Waouw

Wc

X

XX

Xanaka

Xena

Y

Yoyo

Yacht

Yen

Z

Zen

Zazie

Zut

*Je n'avais pas réalisé*

 

Je n'avais pas réalisé que toi aussi tu pouvais aimer...

Toi qui as tant de mal avec tes sentiments...

Qui ne sait pas comment dire qu'il aime ses enfants...

Je n'avais pas réalisé que ton coeur pouvait aussi s'embraser...

Toi qui redeviens un adolescent...

Et qu'en l'amant se cachait aussi un prince charmant...

Je n'avais pas réalisé que toi aussi tu pouvais aimer... une autre femme que ma maman...

Je n'avais pas réalisé et poutant....

;-)