*Rencontre*

C'est toute fraîche qu'elle avait fait sa connaissance et à l'époque elle était loin de croire au grand amour.

Malgré son jeune âge, elle ne croyait pas que la passion puisse exister... avait-elle été influencer par les moeurs de l'époque, les magasines et les copines ou avait-elle déjà une idée bien précise de ce que serait sa vie sentimentale?

C'était un soir de février, elle avait 17 ans lui un peu plus..

Il avait déjà fait un bout de chemin, elle croyait tout connaître...

Elle le snoba comme elle sait si bien le faire, il rentra dans son jeu avec une certaine malice.. et s'installa entre eux une espèce d'alchimie qu'elle ne percevait pas..

C'est avec passion qu'il la prit sous son aile et avec dédain qu'elle traitait chacune de ses attentions...

Il comprit alors qu'il ne mènerait jamais la danse et que si toutefois il souhaitait faire son chemin avec elle, cela ne se passerait pas sans heurts...

Elle réalisa l'ascendant qu'elle avait sur lui...  en usa... en abusa..

Il laissa passer du temps (et d'autres amants)... tellement qu'elle finit par lui échapper... non pas totalement mais suffisament pour la perdre de vue quelques années....

Elle le croisa au détour d'un chemin....

-M'aimez-vous donc vraiment? lui demanda-t-il

Elle hésita avant de répondre.

Elle se maria avec un autre, eut un enfant, se lassa, divorça. Ensuite, elle se tourna vers lui

-Oui, répondit elle, pourquoi?

*Egoiste mais pas trop*

Jusqu'où notre égoïsme est-il capable de nous mener?

Que sommes-nous réellement capable de faire ou dire simplement par pur intérêt et ce sans ressentir le moindre sentiment de culpabilité?

J'crois que parfois j'aimerais être capable de cela, de ne penser qu'à moi sans me sentir coupable (oui parce que penser à moi bien sur que ça m'arrive mais mon plus gros souci c'est mon sentiment de culpabilité perpétuel)

J'ai toujours dit que je ne n'aimais pas les gens possessifs, plus particulièrement en amitié.. pourtant parfois, dans le secret de ma petite tête, je m'aperçois que je le suis un peu aussi... et qu'égoïstement je voudrais garder certaines personnes rien que pour moi...

Et puis très vite je me raisonne en me disant que c'est totalement stupide et que sans doute si je pense cela c'est que je n'ai pas assez confiance en la personne en question...

Et là je culpabilise parce que je n'ai pas le droit de douter de ces gens... De quel droit voudrais je garder une personne uniquement pour moi simplement parce que j'ai peur que notre amitié ne résiste pas? Et puis surtout comment pourrais je croire qu'une amitié disparaisse simplement parce que l'ami en question a aussi, et de manière très normale et saine, d'autres amis?

Element de réponse: ma peur de l'abandon! J'l'ai dit voilà... j'ai toujours eu peur d'être abandonnée... et du coup je crois que je me suis souvent comportée comme on voulait que je me comporte n'admettant pas que l'on pouvait m'apprécier pour ce que je suis...

C'est très con de penser ça parce que comme le dit si bien le dicton "chassez le naturel, il revient au galop"...  Et puis à quoi ça servirait de se faire passer pour quelqu'un d'autre?

J'ai pas tout de suite compris la notion de sincérité...

Pour moi être sincère (avec moi même surtout) passait après le fait de plaire aux gens... Du coup je me pliais en quatre pour devenir ce que je ne voulais pas et malgré tout "On ne peut pas plaire à tout l'monde"

Oui bon c'est bien mais finalement quand on plait qu'est on capable de faire pour que jamais cela ne change?

Suis je capable de mettre mes propres intérêts en avant au détriment de ceux des gens que j'aime?

Puis je devenir le centre de mon monde?

J'en ai pas la moindre envie...

Je veux que les gens gravitent autour de moi, m'apprécient, en apprécient d'autres, vivent leur vie en me gardant un peu avec eux...

Je ne veux pas être cette fille possessive qui a si peu confiance en elle qu'elle ne peut admettre que si on aime qqun d'autre, alors elle on l'aime moins voire plus du tout

(Heu *jauge la satisfaction* suis je bien claire?)

Quoi? Vous vous demandez pourquoi je me prends la tête?

Parce qu'aujourd'hui, j'ai eu envie de dire à quelqu'un "Dis Non, refuse, le fais pas, reste avec moi"...

J'en ai eu égoïstement envie... j'l'ai pas fait.... j'ai même fait tout le contraire parce que j'ai senti que c'est ce que je devais faire.. je devais rester objective... penser à cette personne plutôt qu'à moi en me rendant compte que finalement ça ne changerait rien à ce qui peut nous lier....

(............long silence............)

Putain, chui une amie extraordinaire! :-)