*Et maintenant*

Et maintenant… que reste-t-il ?

Y a-t-il encore un lien quelconque ? Quelque chose à préserver ?

Va-t-on en rester là et continuer chacun à avancer en parallèle des autres ?

Comment faire pour garder ce que tu as tenté de construire ?

Voilà toutes les questions qui me trottent en tête depuis quelques jours… depuis que, pour la dernière fois, j’ai vu ton visage qui déjà n’était plus tout à fait le même…

Il est difficile de t’imaginer là, quelque part, errant…  sans que je ne puisse le percevoir…

Je tends l’oreille mais rien… le vide… et déjà ta voix qui me paraît lointaine… et pourtant je me plais à t'imaginer apaisée et souriante....

Je sais qu’il faut rebondir, avancer et ne pas trop en faire…. Mais ne serait-ce pas te trahir que déjà repartir comme si de rien n’était ?

Je ne m’étais jamais demandée ce que ça me ferait de te perdre…  comme si tu pouvais être éternelle…

Et maintenant que reste-t-il ?

 

*Peur nocturne*

J'crois que j'ai dormi deux heures... un peu moins...

J'me souviens avoir dit "Je ferme un peu les yeux devant le film" et pouf...

J'me rappelle encore cette sensation quand il m'a couvert pour ne pas que je prenne froid... je sens dans mon semi-sommeil qu'il n'ose pas me réveiller même s'il veut que j'aille m'allonger près de lui...

Et puis ce sentiment... terrible... inexplicable... incontrôlable... LA PEUR!

Aucune raison à cela..

Quelques minutes à peine depuis qu'il a quitté la pièce et pourtant cela me semble une éternité.. Incroyable comme certaines sensations font passer le temps plus vite ou au contraire très doucement... Deux jours de Bonheur paraitront deux heures et deux minutes de peur paraitront deux jours.... (Note pour plus tard: apprends à relativiser)

Je me lève en quatrième vitesse... je le rejoins et m'allonge de son côté du lit... près de la porte.... ouverte... (il faut savoir que je déteste deux choses: les portes ouvertes et dormir du côté de la porte... oué bon je suis névrosée je suis névrosée hein ;-))

Il s'endort... pas moi... Toujours ce sentiment de peur sans aucune raison... pourtant il est rassurant... mais ça ne change rien...

A ce moment précis, je fais le point sur ma journée : "ai-je fait ou vu des choses qui pourraient me mettre dans cet état?"

Pas du tout.... que du contraire...

Je le réveille: "Je n'arriverai pas à dormir de ce côté là, j'ai peur"

"Peur de quoi?"

"Je ne sais pas, change de place"

Et c'est parti pour une partie de lit musicale....

Ma place toute chaude, je me blottis... je ferme les yeux... mais toujours la peur.... De quoi? Je ne sais toujours pas... mais je le ressens à présent dans tout mon corps... mon souffle se fait court.. mon coeur bat à une vitesse démesurée et ma tête tente de rationnaliser ce qui ne l'est pas....

Ca pue l'insomnie....

Je me lève... et je range... (Névrose Névrose)... Ca me calme... plus ou moins...

Je zappe... y a rien à cette heure... à moins d'être fan de chasse et pêche, du millionaire ou du tribunal (vous vous souvenez, ces affaires de divorce jouées par des acteurs encore pire que ceux de "ca va se savoir"?)

Mais quelque part entre le rangement, le tribunal et mon raisonnement inconscient, la peur a disparu....

Put*** je suis complètement névrosée :-)

*Je suis malaaaaaaaade*

"J'ai l'bourdon

L'moral à zéron

J'fais dans mon caleçon

Et puis j'ai l'air d'une con"

Poesie by c0tine ;-) 

 Oui bon je suis malade quoi...

Un mycoplasme qu'il a dit le toubib.... entre la bactérie et le virus qui peut dégénérer en pneumonie...

Heureusement on y est pas encore....

Bref suis malade quoi... 

Et me*de, ch*er, cr*tte, cac* boud*n

 

*C'est ça être une femme, un être de chair et de sang..c'est beau et pourtant ça fait mal*

*Ames sensibles s'abstenir....car plus vous avancerez dans cette note, plus vous tomberez dans le trash..... ;-)*
(Oué, enfin trash, n'exagérons rien....Après tout "c'est ça la vie"  

*c0tine et le spleen hormonal.. ou comment faire suivre son cycle menstruel à tout le monde*

Mouarf, beurk, crade, dégueu, brrrrr, grrrrrrr

TRASH c'te folle fille! 

Pffffff, être une fille, qu'est-ce que c'est chiant pénible....

Et puis d'abord on m'a pas demandé mon avis à moi!

Bon, j'veux bien être une fille mais alors rien qu'avec les avantages: se faire inviter au ciné, draguer dans la rue, avoir de jolis cheveux, une jupe fendue et un décolleté aguicheur.... pas payer le resto, se faire ouvrir la porte, conduire en voiture, pas pédaler sur le tandem, pas ramer à Venise.... Sourire au contrôleur du train quand on a pas le billet, rougir (oui mais pas trop), danser comme une reine, nager comme une sirène, briller de mille feux...

Quoi? J'en fais trop? :-/ Pfffff, z'êtes rabat-joie... (Que celui qui n'a jamais été de mauvaise foi me jette la première pierre (précieuse..... ben oui tant qu'à faire)

MAIS POURQUOI EVE A-T-ELLE DONC CROQUE DANS CETTE SATANE POMME?

Et puis qui a dit que la femme devrait payer de son sang tous les mois? C'est quoi cette monstrueuse infâmie?

Sans parler de tout ce qui accompagne cette purge: douleurs, migraine, tristesse infinie faisant tout de suite place à une vague de nostalgie, de rires directement re-suivit de larmes! 

Oh oui, je vous vois venir "Oui mais les femmes, elles éprouvent le bonheur d'être enceinte ...blablabla"

Ah oui, d'accord, très bien, parfait, super MAIS chui pas obligée de me vider tous les mois pour ça (Vider, mouarf, meuh non j'en fais pas trop)

*Petit flottement*.... Bon, cela dit... comme j'ai jamais eu la moindre envie d'être un garçon.... (sauf pour une curiosité dont je ne peux parler.... Non, non n'insistez pas, je risquerais de passer pour une perverse!... Ouiiii je vois que tout le monde a compris! ;-)) 

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Place à la musique... (comme quoi on peut tout chanter!)

 Douze Fois Par An, Jeanne Cherhal

Douze fois par an régulièrement
Elle se tord de douleur
Se mord les doigts dans son lit
Etouffant ses cris
Elle a mal

Ce mal vif et lourd la tient nuit et jour
C'est ça être une femme
Un être de chair et de sang
C'est beau
Et pourtant ça fait mal

Que faut-il donc faire
Pour que de ses fers
De ce joug qui d'elle se joue
Elle se délivre
Seule dans son givre
Elle a froid

Ses larmes amères
Gouttes d'eau de mer
Glissent
Et coulent le long de son cou
Douleur abhorrée
Quand vas-tu filer
Elle a mal

Son ventre est un feu
Un volcan fiévreux
Qui crie à sa place
Les mots les angoisses
Que ses lèvres taisent
Alors dans sa braise
Elle a mal

Douze fois par an régulièrement
Elle se tord de douleur
Se mord les doigts dans son lit
Etouffant ses cris
Elle a mal

*Coeur en hiver*

 

 

*Oublier*

...Que la pluie frappe à ma fenêtre...

...Que mon coeur traverse une tempête...

...Que la nuit tombe trop tôt...

...Que ma tête est en lambeaux (Direction le congélo)...

...Que l'amour n'est pas tout rose...

...Qu'il me fait tourner la tête...

...Que tout reste encore à faire...