c0c0ti, miss terre rieuse

Tic Toc, c0tine débloque

noreply@hautetfort.com () — Thu, 19 Nov 2009 08:53:38 +0100

J'ai une névrose, un tic, un toc.

Appelez ça comme vous voulez.

MANIAQUE!

Erf, le mot est lâché.

Mon Monsieur dirait affectueusement, non sans une pointe d'ironie et de vérité, que je suis une chieuse (oué spa faux!)

Impossible (ou presque) de me détendre si la maison n'est pas rangée...

Si les coussins du canapé ne sont pas remis correctement...

Si la vaiselle traîne dans l'évier...

Si si si (Oh la ferme c0tine)

On aime bien recevoir à la maison.Tous les vendredis, MoKa est là (combinaison des deux prénoms d'un couple d'amis, bref soit)

Eh ben tous les jeudis soirs faut que la maison soit impec', propre de partout!

Et même s'ils partent à deux heures du mat', faut que je range (Et en même temps, ça vous plaît à vous après une soirée mouvementée et une nuit trop courte de vous levez et de devoir ranger les restes de la veille?)

Pire encore, puisque n'importe qui pourrait passer à l'improviste, ben autant que la maison soit rangée tout le temps!

Est-ce que j'ai peur d'être jugée sur mon intérieur?

Je sais pas d'où me vient cette manie, ce que je sais par contre, c'est qu'elle est apparue depuis que j'ai mon chez moi.

Et là, je repense à mon enfance (oui alors, quand je dis enfance, il est fort possible que je veuille en fait dire "il y a deux ans" mais chuuut hein), mon bureau en bordel, ma garde robe n'en parlons pas.

Je pense à ces personnes qui parfois vous disent dès que vous passez leur porte "Fais pas attention au bordel"

Et toi, hypocrite, tu dis "Bah mais je m'en fiche je fais pas attention à ça"

Mais en fait c'est faux! Menteurs que nous sommes.

On a beau être sincère au moment où l'on prononce ces paroles, on peut pas s'empêcher de penser "Oh Pu****, je dois absolument garder mon sac à mains sur moi sinon je vais jamais le retrouver" ;-)

J'crois que l'ordre me procure une espèce de bien être, un sentiment de sécurité. Etre bien chez soi ça me paraît tellement important.

Erf, mon rêve à moi c'est sans doute de vivre dans une maison témoin.

Et là je m'imagine à 70 ans, avec des patins aux pieds pour tout le monde, des plastiques sur le canapé à scruter la moindre poussière volante!

Bref, la chieuse :-(

Oué je sais, faut que je consulte mais d'abord faut que je range!

;-)

Syllogisme

noreply@hautetfort.com () — Thu, 19 Nov 2009 07:36:52 +0100

Un chat, paraît-il, ça finit toujours par retomber sur ses pattes.

Voilà en quoi je suis une féline.

Un chat ça passe son temps à dormir avec une véritable sagesse de Bouddha.

Il suffit de pas l'emmerder, le chat.

Sinon, le félin, paraît-il, finit toujours par sortir les griffes.

Voilà en quoi je suis une tigresse.

Cela dit le tigre n'est jamais qu'un gros chat...

Grandir... Vieillir

noreply@hautetfort.com () — Sat, 14 Nov 2009 18:36:16 +0100

Assurément, je sais qu'à 25 ans je n'ai pas à me plaindre des années qui passent et des choses qui changent.

Je ne dois pas encore faire cas des soucis de rides d'expression, des années en arrière qui ne laisseraient qu'un goût amer, des regrets et remords qui jallonnent la vie de tout un chacun...

Pourtant, en ce moment, je n'ai de cesse de me répeter qu'incontestablement, je vieillis...

Encore vieillir n'est pas le mot qui m'effraie le plus et qui, surtout, retrace le plus fidèlement mon ressenti du moment...

Non, le terme exacte serait: grandir (Non pas en taille, je crois vraiment que le pédiatre s'est foutu de mes parents en leur assurant que je serais sans doute très grande!)

Je grandis...

Les choses et les gens ne changent pas tellement, c'est plutôt moi qui ne pose plus le même regard.

Parfois, j'en suis à regretter cette période de notre vie où on apprécie les choses et les gens (surtout) de manière inconditionnelle.

Ne pas se pose de questions: ça quand même c'était le pied.

Ne pas prendre conscience des mois et ensuite des années qui filent.

Et en même temps, je peux enfin prendre mes propres décisions, avoir mes propres opinions, être capable d'aimer réellement les gens avec leurs défauts.

Savez chaque année depuis que je suis petite, à mon anniversaire, ma Mère me raconte le "fameux" évènement, le jour-J de ma venue au monde.

Et chaque année, je me dis qu'elle radote, qu'elle est trop attachée à certains détails sans vraiment me mettre à sa place finalement.

Sans prendre conscience que si moi je grandis, alors les années filent pour Elle aussi.

Et puis, il y a un peu moins d'un mois, l'un de mes frères, a qui je voue un amour infini (le mot est fort, je l'ai pesé, écrit, effacé et re-écrit car il correspond à la réalité du moment) a eu 15 ans.

Et vlà ti pas que j'ai joué les radoteuses.

Je lui ai rappelé ce que j'avais ressenti quand il est arrivé dans le chambre d'hopital non sans le saouler avec moultes détails dont il n'a que faire (la couleur de sa première tetine par exemple).

J'ai revu dans ma tête les 15 années qui viennent de s'écouler et j'ai réalisé que tout était encore intact dans ma mémoire.

Vous savez, cette phrase qui dit "Oui je m'en souviens comme si c'était hier".

Je ne sais pas si c'est de la nostaglie ou tout simplement une prise de conscience énorme!

Il grandit (alors lui au sens propre du terme) et moi je vieillis.

Je prends de l'assurance, je construis ma vie.

Je regarde autour de moi au moment même où j'écris ces mots, je constate ce que, déjà, j'ai construit, j'appréhende les choses qui viendront encore et encore et qui finiront par totalement et définitivement forger la personne que je deviens un peu plus chaque jour.

Finalement, rien n'est négatif au fait de grandir, de vieillir.

Il faut juste l'admettre et être capable, quelque part, de tourner la page de l'enfance, de l'adolescence pour entre de plein pied dans le monde de l'adulte.

C'est drôle, on est majeure à 18 ans, on croit alors qu'on est grand, qu'on peut tout faire, que rien ne nous résiste.

C'est loin d'être le cas..... Ce n'est que maintenant, à 25 ans, que j'assume enfin le fait d'être adulte et ça ça me rend plus forte et plus confiante pour avancer.

Peut-être parce que j'ai la sensation d'avoir trouvé un équilibre, là, maintenant.

Rome ne s'est pas faite en un jour, Moi non plus ;-)

Feu libérateur

noreply@hautetfort.com () — Sun, 05 Apr 2009 21:47:38 +0200

"Au feu les pompiers, la maison qui bruuuuuuule" (en chantant bien sur hein)

Tout le monde (ou presque) connait cette chanson... eh bien ce week-end, je l'ai ré-inventée!

Tssss, rassure toi cher lecteur et ne fais pas cette tête d'ahuri... Non mon appart n'a pas flambé...

Atta, j'te raconte...

Après moultes soucis dans l'appartement actuel : pluie dans le salon, la cuisine, la chambre et la salle de bains (toutes les pièces en somme) au bout de trois jours, humidité à n'en plus finir... ce qui donne d'ailleurs un horrible teint vert/noir aux murs de notre chambre à coucher, égouts bouchés tous les trois mois (ceci est une liste non exhaustive, je précise).

Après moultes soucis, disais je donc, nous avons pris la décision (Loulou et moi.... "Loulou" ça fait très sérieux hein?) de prendre la poudre d'escampette deux mois avant la fin de notre bail: bref on se tire, on s'arrache, on met les voiles!

Et qui dit déménagement (prévu pour le 11, tous les costauds sont invités, y aura des caisses pour tout l'monde), dit préparation au déménagement: trier et emballer!

"Tu fais les caisses du salon ma chérie, moi je m'occupe de la chambre" (Ouf, quelque part ça m'arrange, emballer des verres et des assiettes c'est pas le plus fatiguant)

- "Qu'est ce qu'on fait de la chambre à coucher?"

- "On la rend,elle nous a dépanné mais j'ai pas envie de repartir avec elle dans le nouvel appart"

Du salon, j'entends Loulou râler "on la rend on la rend, JE la démonte, JE la charge et JE la remonte"

Mais ça bien sur c'était sans compter sur notre amie l'humidité puisque TADAAAAAAAAAAAM, les meubles de cette fameuse chambre sont tous ou presque rongés par l'humidité!

Tout de suite ça change la donne: plutôt que de la démonter consciencieusement, elle a été démolie à coups de masse (le côté brutal du mâle la masse à la main et la sueur sur le front me laissent encore toute chose ;-))

- "Qu'est ce qu'on fait des planches Loulou?"

- "On les brûle"

Quelle splendide idée!

Je vous épargne les détails du chargement et déchargement des meubles dans le fond du jardin de beau papa ainsi que de mon bras écorché et du fou rire de Loulou

Venons-en directement à l'essentiel: LE FEU!

Quelle sensation étrange: alors que le feu se consumait doucement et que déjà les tables de chevets flambaient, une douce chaleur m'envahissait. En brûlant ces meubles, c'est comme si j'évacuais toutes les ondes négatives.. toutes les tensions accumulées autour de cet appart! Pour marquer le coup, j'ai donc jeté au feu quelques souvenirs encombrants (plus pour leur symbolisme que par leur taille)

Vous qui préparez votre déménagement, pensez à foutre le feu à un meuble ou deux, vous verrez, ça libère! ;-) (Nan je ne suis pas pyrowoman)

La décadanse

noreply@hautetfort.com () — Wed, 18 Feb 2009 01:47:26 +0100

Et maintenant

noreply@hautetfort.com () — Wed, 18 Feb 2009 01:28:30 +0100

Et maintenant… que reste-t-il ?

Y a-t-il encore un lien quelconque ? Quelque chose à préserver ?

Va-t-on en rester là et continuer chacun à avancer en parallèle des autres ?

Comment faire pour garder ce que tu as tenté de construire ?

Voilà toutes les questions qui me trottent en tête depuis quelques jours… depuis que, pour la dernière fois, j’ai vu ton visage qui déjà n’était plus tout à fait le même…

Il est difficile de t’imaginer là, quelque part, errant… sans que je ne puisse le percevoir…

Je tends l’oreille mais rien… le vide… et déjà ta voix qui me paraît lointaine… et pourtant je me plais à t'imaginer apaisée et souriante....

Je sais qu’il faut rebondir, avancer et ne pas trop en faire…. Mais ne serait-ce pas te trahir que déjà repartir comme si de rien n’était ?

Je ne m’étais jamais demandée ce que ça me ferait de te perdre… comme si tu pouvais être éternelle…

Et maintenant que reste-t-il ?

Rencontre

noreply@hautetfort.com () — Fri, 30 Jan 2009 20:08:00 +0100

C'est toute fraîche qu'elle avait fait sa connaissance et à l'époque elle était loin de croire au grand amour.

Malgré son jeune âge, elle ne croyait pas que la passion puisse exister... avait-elle été influencer par les moeurs de l'époque, les magasines et les copines ou avait-elle déjà une idée bien précise de ce que serait sa vie sentimentale?

C'était un soir de février, elle avait 17 ans lui un peu plus..

Il avait déjà fait un bout de chemin, elle croyait tout connaître...

Elle le snoba comme elle sait si bien le faire, il rentra dans son jeu avec une certaine malice.. et s'installa entre eux une espèce d'alchimie qu'elle ne percevait pas..

C'est avec passion qu'il la prit sous son aile et avec dédain qu'elle traitait chacune de ses attentions...

Il comprit alors qu'il ne mènerait jamais la danse et que si toutefois il souhaitait faire son chemin avec elle, cela ne se passerait pas sans heurts...

Elle réalisa l'ascendant qu'elle avait sur lui... en usa... en abusa..

Il laissa passer du temps (et d'autres amants)... tellement qu'elle finit par lui échapper... non pas totalement mais suffisament pour la perdre de vue quelques années....

Elle le croisa au détour d'un chemin....

-M'aimez-vous donc vraiment? lui demanda-t-il

Elle hésita avant de répondre.

Elle se maria avec un autre, eut un enfant, se lassa, divorça. Ensuite, elle se tourna vers lui

-Oui, répondit elle, pourquoi?

Egoiste mais pas trop

noreply@hautetfort.com () — Fri, 30 Jan 2009 19:22:45 +0100

Jusqu'où notre égoïsme est-il capable de nous mener?

Que sommes-nous réellement capable de faire ou dire simplement par pur intérêt et ce sans ressentir le moindre sentiment de culpabilité?

J'crois que parfois j'aimerais être capable de cela, de ne penser qu'à moi sans me sentir coupable (oui parce que penser à moi bien sur que ça m'arrive mais mon plus gros souci c'est mon sentiment de culpabilité perpétuel)

J'ai toujours dit que je ne n'aimais pas les gens possessifs, plus particulièrement en amitié.. pourtant parfois, dans le secret de ma petite tête, je m'aperçois que je le suis un peu aussi... et qu'égoïstement je voudrais garder certaines personnes rien que pour moi...

Et puis très vite je me raisonne en me disant que c'est totalement stupide et que sans doute si je pense cela c'est que je n'ai pas assez confiance en la personne en question...

Et là je culpabilise parce que je n'ai pas le droit de douter de ces gens... De quel droit voudrais je garder une personne uniquement pour moi simplement parce que j'ai peur que notre amitié ne résiste pas? Et puis surtout comment pourrais je croire qu'une amitié disparaisse simplement parce que l'ami en question a aussi, et de manière très normale et saine, d'autres amis?

Element de réponse: ma peur de l'abandon! J'l'ai dit voilà... j'ai toujours eu peur d'être abandonnée... et du coup je crois que je me suis souvent comportée comme on voulait que je me comporte n'admettant pas que l'on pouvait m'apprécier pour ce que je suis...

C'est très con de penser ça parce que comme le dit si bien le dicton "chassez le naturel, il revient au galop"... Et puis à quoi ça servirait de se faire passer pour quelqu'un d'autre?

J'ai pas tout de suite compris la notion de sincérité...

Pour moi être sincère (avec moi même surtout) passait après le fait de plaire aux gens... Du coup je me pliais en quatre pour devenir ce que je ne voulais pas et malgré tout "On ne peut pas plaire à tout l'monde"

Oui bon c'est bien mais finalement quand on plait qu'est on capable de faire pour que jamais cela ne change?

Suis je capable de mettre mes propres intérêts en avant au détriment de ceux des gens que j'aime?

Puis je devenir le centre de mon monde?

J'en ai pas la moindre envie...

Je veux que les gens gravitent autour de moi, m'apprécient, en apprécient d'autres, vivent leur vie en me gardant un peu avec eux...

Je ne veux pas être cette fille possessive qui a si peu confiance en elle qu'elle ne peut admettre que si on aime qqun d'autre, alors elle on l'aime moins voire plus du tout

(Heu *jauge la satisfaction* suis je bien claire?)

Quoi? Vous vous demandez pourquoi je me prends la tête?

Parce qu'aujourd'hui, j'ai eu envie de dire à quelqu'un "Dis Non, refuse, le fais pas, reste avec moi"...

J'en ai eu égoïstement envie... j'l'ai pas fait.... j'ai même fait tout le contraire parce que j'ai senti que c'est ce que je devais faire.. je devais rester objective... penser à cette personne plutôt qu'à moi en me rendant compte que finalement ça ne changerait rien à ce qui peut nous lier....

(............long silence............)

Putain, chui une amie extraordinaire! :-)

Mickael Vendetta

noreply@hautetfort.com () — Sun, 02 Nov 2008 06:16:44 +0100

Je me suis demandée si ça valait la peine d'écrire un article sur ce mec...

Après tout il n'est qu'un phénomène de société de plus.... phénomène qui plus est ephémère...

Et puis finalement, j'ai réalisé que son cas m'intéressait...

Mais c'est qui ce gone?

Mickael Vendetta c'est le nouveau buzz d'internet... Un gars qui developpe une théorie sur la "bogossattitude" : Ne bois pas, ne fume pas, fais du sport, prends soin de toi et tu seras un beau gosse.

Dit comme ça, ça pourrait presque paraître comme une message positif pour la jeunesse, genre grand frère qui te donne des conseils pour avoir une meilleure hygiène de vie...

Mais le hic c'est que ce gars se prend pour une starlette (du reste, il dit à qui veut l'entendre qu'il a une tête d'acteur américain), joue de sa prétention avec une facilité déconcertante et, c'est là que l'expression prend tout son sens, se croit sorti de la cuisse de Jupiter (ou de Nicolas Sarkozy qu'il considère comme son père spirituel et félicite pour son courage)

Ce mec est une vraie caricature! J'avoue qu'il me fait beaucoup rire..

J'ai regardé plusieurs de ses interviews... il est assez fidèle à lui meme: prétentieux, complèxe de supériorité qui doit en fait cacher un complèxe d'infériorité, vocabulaire assez restreint... bref un kéké... (et encore je suis insultante pour le kéké)

Mais du coup je me pose des questions (pour pas changer.. ouais je sais)

Est ce que ce mec est très intelligent et mène tout le monde en bateau uniquement pour se faire remarquer ou bien est-il profondément débile?

Bon, j'vous avoue que mon choix se porterait surtout sur la deuxième solution.. cela dit si son but est de se faire remarquer (et uniquement se faire remarquer) ben il réussit son coup... OK il aurait pu se faire remarquer autrement mais franchement il aurait fait un don d'un million d'euros au resto du coeur, on aurait beaucoup moins parlé de lui et je présume qu'il est assez prétentieux que pour dénigrer davantage les personnes qui ne le comprennent pas...

Et puis il a quand même des talents de comique: féliciter Sarko pour son ascension et lui affirmer que l'élite le soutient, raconter que tout le monde s'écarte sur les champs élysés quand il court en short rouge tel Alerte à Paribu, se vanter de ne pas parler aux moches, prétendre que tout le monde sait que " si tu as une belle montre alors ça prouve que tu as réussi dans la vie" et dire à Cauet que si lui (Vendetta) était roi, Cauet serait surement son bouffon ça relève quand même du burlesque, non?

Enfin, on sera au moins d'accord avec lui sur un point: la France est un pays de Beaufs.... La preuve! ;-)

Peur nocturne

noreply@hautetfort.com () — Sun, 02 Nov 2008 05:42:49 +0100

J'crois que j'ai dormi deux heures... un peu moins...

J'me souviens avoir dit "Je ferme un peu les yeux devant le film" et pouf...

J'me rappelle encore cette sensation quand il m'a couvert pour ne pas que je prenne froid... je sens dans mon semi-sommeil qu'il n'ose pas me réveiller même s'il veut que j'aille m'allonger près de lui...

Et puis ce sentiment... terrible... inexplicable... incontrôlable... LA PEUR!

Aucune raison à cela..

Quelques minutes à peine depuis qu'il a quitté la pièce et pourtant cela me semble une éternité.. Incroyable comme certaines sensations font passer le temps plus vite ou au contraire très doucement... Deux jours de Bonheur paraitront deux heures et deux minutes de peur paraitront deux jours.... (Note pour plus tard: apprends à relativiser)

Je me lève en quatrième vitesse... je le rejoins et m'allonge de son côté du lit... près de la porte.... ouverte... (il faut savoir que je déteste deux choses: les portes ouvertes et dormir du côté de la porte... oué bon je suis névrosée je suis névrosée hein ;-))

Il s'endort... pas moi... Toujours ce sentiment de peur sans aucune raison... pourtant il est rassurant... mais ça ne change rien...

A ce moment précis, je fais le point sur ma journée : "ai-je fait ou vu des choses qui pourraient me mettre dans cet état?"

Pas du tout.... que du contraire...

Je le réveille: "Je n'arriverai pas à dormir de ce côté là, j'ai peur"

"Peur de quoi?"

"Je ne sais pas, change de place"

Et c'est parti pour une partie de lit musicale....

Ma place toute chaude, je me blottis... je ferme les yeux... mais toujours la peur.... De quoi? Je ne sais toujours pas... mais je le ressens à présent dans tout mon corps... mon souffle se fait court.. mon coeur bat à une vitesse démesurée et ma tête tente de rationnaliser ce qui ne l'est pas....

Ca pue l'insomnie....

Je me lève... et je range... (Névrose Névrose)... Ca me calme... plus ou moins...

Je zappe... y a rien à cette heure... à moins d'être fan de chasse et pêche, du millionaire ou du tribunal (vous vous souvenez, ces affaires de divorce jouées par des acteurs encore pire que ceux de "ca va se savoir"?)

Mais quelque part entre le rangement, le tribunal et mon raisonnement inconscient, la peur a disparu....

Put*** je suis complètement névrosée :-)

*c0c0ti, miss terre rieuse*

*Tic Toc, c0tine débloque*

*Syllogisme*

*Grandir... Vieillir*

*Feu libérateur*

*La décadanse*

*Et maintenant*

*Rencontre*

*Egoiste mais pas trop*

*Mickael Vendetta*

*Peur nocturne*